この日記を書くというのはもう愚痴りたくてどうしようもない時。そういうわけなのです。
付き合ってまだ11ヶ月くらいなのに同棲、結婚して早や5ヶ月弱と言う状態。結構色々愚痴の材料が揃ってきた。
嫁は、たぶん出来た嫁だと思います。ただ俺が、長い間独り身でなおかつ引き篭もりと言う人間として底辺を彷徨っていたことにより結婚する適正を失ったんだと思う。いわゆる結婚不適格者というヤツだと思う。
帰ったら嫁がいるのが当たり前ですが、そうは言っても帰宅時間は以前よりかは若干早くなったものの9時とか10時。そこからメシ作って風呂入るのは変わんないんだけどさらに茶碗を洗うと言うミッションが追加。そして、嫁の相手をしなければならない。
お陰で一人暮らしの頃してたメシ食いながらネットなどと言う生活は出来るはずもなく、PCの電源を入れないこともしばしば。ゲームはたまにDSやってるけれどPS2は一度も電源入れていない。
自由の時間は嫁が風呂に入ったときか先に寝たとき。殆ど無い。
自分の好きなことが出来ないって、スゲーストレス溜まる。嫁と居るのも楽しいけれど、残念ながら楽しさのベクトルが違うので今までの趣味を埋めきれない。
それに加えて、お金の問題。
新しい夫婦は良くもめると聞くけれど、最終的に俺が折れる形で妥協。だけど、”お小遣い制”は未だに納得行かない。
俺がストレスの渦中で頑張って稼いでも昼飯込みで30000円しかもらえないって、どうなの？世間一般は30000円って聞くけど、みんなそれで我慢できてるの？
月30万稼いだとしても自分の財布に入ってくるのはたった10％。どんだけ残業しても一緒。
趣味のものから家具まで、好きなものを買うにも嫁の許可が要り(一緒に暮らしているので当然だとは思うが)、時間の自由も無いのにお金の自由も無い。
嫁は次へのステップアップの準備として来月から仕事量を減らしてもらうことになった。収入は減る。
が、「時間が出来たからずっとやりたかった習い事が出来る」とかぬかす始末。
思わず「はぁ？」って言ってしまった。相手の気持ちも有るのに、これは俺が無神経だった。
けど、これも納得できない。「人生好きなことをやらずに生きるなんて意味が分からない」って、毎日9時まで仕事で土曜は嫁の仕事で車を取られる俺の身にもなって貰いたい。やりたい事沢山あるのに時間がなくて出来ないんだよ？でもお金はある、が今までだったのに最近はそれすらも無い。
俺、本当に今人生楽しいの？
と、ここまで書いて”嫁のことそんなに好きじゃないんじゃないの？”と言われたら、もしかしたらその通りかも知れない。
だけど、俺自身の考え方でやっぱり夫婦と言うのは対等な立場にありたい。夫の方が稼ぐので嫁を食わしてやる、なんて気持ちは更々無い。家事するとか色々あるんじゃねえの？
書き出すと止まらないけれど、要するに冒頭に述べたように俺が家庭に向いてないんだと思う。寂しいけれど、1人で生きる方が性に合っている気すらしてきた。疲れて帰って来たのに嫁に仕事の愚痴言われるのは嫌だ。
嫁のことが好きなのは間違いないが、好きと言う気持ちの前に俺自身の方が大事。それだけで家庭は築けない。
1年前の日記を見て泣きたくなった。あの頃は気持ちに素直だった。右も左も分からずとにかく全てが新鮮で楽しかった・・・
とりあえずまだ、既成事実を作る気は全く無い。
